FORUM GEOLOGICZNE

viavace · Dołączył: 16 Kwi 2012 Posty: 1 Przeczytał: 0 tematów

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolon7y?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

Karola

W pewnej restauracji siedzi Francuz z pewną madame. Ona prosi go, żeby wybrał dla niej jakieś danie. Ten spogląda w menu i zamawia danie o egzotycznej nazwie "Argadon de markiz alojet". Po jakimś czasie, kelner przynosi danie do stołu. Madame zaczyna jeść i pyta:
- Mniam mniam, z czego jest to danie?
- Jakby to powiedzieć... Wie pani co to jest krowa?
- Wiem.
- I pewnie wie pani co to jest byk?
- No tak, wiem.
- To Pani teraz właśnie je tą różnicę

Kasio · Dołączył: 18 Lis 2012 Posty: 14 Przeczytał: 0 tematów

Dzieci piszą wypracowanie o tym, jak wyobrażają sobie pracę informatyka.
Nie pisze tylko Karol.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta go nauczycielka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

TomekPopek21 · Dołączył: 19 Lis 2012 Posty: 1 Przeczytał: 0 tematów

Droga krzyżowa, do księdza podbiegł wieśniak i mówi:
- Proszę księdza matka mi umiera, proszę ją namaścić.
Ksiądz nie wiedząc co robić wpadł w dylemat, ale nagle podszedł do niego pijak i mówi:
- Proszę księdza, słyszałem co się stało, proszę iść z wieśniakiem ja dokończę Drogę Krzyżową, chodzę na nią od dziecka.
Ksiądz się zgodził.
Pobiegł po oleje i poszedł z wieśniakiem.
Gdy wracał dochodziła godz. 22.00 a w kościele świeci się światło.
Wchodzi do kościoła i widzi za ołtarzem pijaka, który mówi:
- Stacja 144, Jezus idzie do wojska "Przyjedź mamo na przysięgę..."

Pewien mężczyzna przez całe życie nie był w kościele, więc pewnego dnia żona powiada:
- Dam ci 10 tysięcy jeśli pójdziesz dzisiaj do kościoła!
- Dobra!
Długo nie wracał, więc żona zaczęła się o niego martwić.
Poszła więc do kościoła, patrzy a tam mąż chodzi od ławki do konfesjonału, od konfesjonału do zakrystii, więc go pyta:
- Co tak łazisz zamiast wracać do domu?
- Ty czekaj bo była zrzuta a ja dalej nie wiem gdzie piją.

Gość

- Stirlitz, co jest lepsze: radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Mueller.
- Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz

Gość

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana?
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze

loor · Dołączył: 28 Mar 2013 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chciaż odgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja? Ja nic nie paliłem...

heliopiryt · Dołączył: 10 Sty 2014 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Synek do ojca:
- Tato, a jaki kawał zrobimy mamie na Prima Aprilis?
- Ale Prima Aprilis było wczoraj...
- Buuuuu!
- Haha! Żartowałem!

Petros

[link widoczny dla zalogowanych]

To zostawiam bez części tekstowej... Chyba jest zbędna Smile

kamso · Wysłany: Sob 20:00, 22 Mar 2014 Temat postu:

Przychodzi do lekarza na badania okresowe 80-letni staruszek.
Lekarz pyta go:
- Jak się pan dziś czuje?
- Jak w niebie, fantastycznie! Kochałem się z 18-letnią dziewicą i zaszła w ciążę! I co pan na to?
Lekarz pomyślał i mówi:
- Kiedyś znałem znakomitego leśniczego. Pewnego dnia, idąc na polowanie, pomylił się i zamiast strzelby wziął parasolkę.
Głęboko w lesie wytropił wielkiego niedźwiedzia, podszedł blisko, wycelował i nacisnął spust! I wie pan, co się stało? Parasolka wystrzeliła, a niedźwiedziowi odpadła głowa!
- Niemożliwe! Ktoś inny musiał do niego strzelić!
- No właśnie, do tego zmierzam...

thetabi171 · Dołączył: 11 Maj 2014 Posty: 3 Przeczytał: 0 tematów

Szpieg · Dołączył: 24 Wrz 2007 Posty: 237 Przeczytał: 0 tematów

Nocna wycieczka do Zalesi - ultrafiolet i szperanie w ciemnościach za autunitem. W pewnej chwili trafiam na silną fluorescencję, jednak zupełnie różną od fluorescencji autunitu. W uv wygląda to tak, jakbym w podłożu trafił na jarzące się węgle. Wrażenie jest tak realistyczne, że pomarańczowo żółte znalezisko tykam ostrożnie palcami obawiając się oparzenia. Wyciągam kilka kamieni, ale i jedną gałązkę która fluoryzuje w identyczny sposób. Przychodzi mi na myśl, że to jakiś grzyb lub pleśń. Wydobyte drobiazgi pakuję do szczelnego pojemnika, żeby brońcie bogowie ta pleśń mi nie uschła i targam do domu. Jakaś rzadkość, jakieś epokowe odkrycie? Nic z tych rzeczy. Tak silną fluorescencją objawiła się farba, którą leśnicy niekiedy oznaczają drzewa przeznaczone do wycinki. Tym razem któryś z nich, być może przypadkowo, upaprał nią kilka kamieni. Smile

shiters93

Usmiałem się Wink

SzukamEksperta · Dołączył: 03 Paź 2014 Posty: 3 Przeczytał: 0 tematów

Beka. Mało żartowliwe.

Joorkan · Dołączył: 28 Sty 2015 Posty: 12 Przeczytał: 0 tematów

Haha, zabawne Wink

Kaktus · Dołączył: 23 Lut 2015 Posty: 3 Przeczytał: 0 tematów

Małżeństwo uprawia seks w milczeniu. W końcu zniecierpliwiona żona mówi"
- Do diabła! Posuwasz mnie jak jakąś dziwkę. No powiedz chociaż te dwa słowa!
- Wyżej dup*...

kubono · Dołączył: 09 Kwi 2015 Posty: 3 Przeczytał: 0 tematów

-W przedziale pociągu siedzi matka z Jasiem a naprzeciw nich zadbany
pan w średnim wieku.
- Ma pan żonę? - pyta Jasiu?
- Nie mam - odpowiada mężczyzna.
- A dużo pan zarabia?
- Owszem niemało.
- A ma pan samochód?
- Mam.
- Mamo, o co miałem jeszcze zapytać tego pana?

carconosh

[link widoczny dla zalogowanych]
Nauka radziecka znała nie takie przypadki...

Roku

Wezwał mnie promotor i mówi:
- Twoja praca jest niezła, ale używasz dziwnego słownictwa, a i źródła są mało wiarygodne.
- Jak to? Ktoś powiedział, że to nie człowiek definiuje słowa, ale one same.
- Kto konkretnie tak powiedział?
- Dave69 z Pornhuba..

Roku

- Tato, co się dzieje ze zwierzętami po śmierci?
- To zależy.
- Od czego? Jeżeli były dobre to idą do nieba, a jak złe, to do piekła?
- To zależy od tego czy są smaczne, czy nie.

Mouath

Dlaczego blondynka grabiąc liście złamała nogę?
Bo spadła z drzewa...

Mouath

Młody lekarz odebrał pierwszy poród. Pyta ordynatora:
- I jak mi poszło?
- W zasadzie dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

Mouath

Tato, to prawda, że prawdziwy mężczyzna powinien zachować zimną krew w sytuacjach dramatycznych?
- Tak synu, to prawda.
- To co chcesz najpierw zobaczyć. Mój dzienniczek, czy rachunek za nowe futro mamy?

mundek12 · Dołączył: 26 Wrz 2015 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem

norek23 · Dołączył: 09 Sty 2016 Posty: 7 Przeczytał: 0 tematów

Szpieg · Dołączył: 24 Wrz 2007 Posty: 237 Przeczytał: 0 tematów

Chiromanta · Dołączył: 09 Mar 2016 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Trzech mężczyzn obserwuje dom.
W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby.
Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mówi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty.

Visha · Dołączył: 27 Mar 2016 Posty: 9 Przeczytał: 0 tematów

Dlaczego komputery z reguły są czarne?

Bo to złodzieje czasu.

lukasz199312 · Dołączył: 22 Wrz 2016 Posty: 4 Przeczytał: 0 tematów

Z dzienniczków uczniowskich:
Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy.
Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
Cieszy się, bo kolega się cieszy, że dostaje coraz więcej uwag.
Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc, że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kred

lukasz199312 · Dołączył: 22 Wrz 2016 Posty: 4 Przeczytał: 0 tematów

Blondynka dzwoni do swojej koleżanki i mówi:
- Przyjedź do mnie, to ci pokażę coś ekstra!
Więc koleżanka przyjechała, a blondynka podekscytowana mówi:
- Mam takie coś w kuchni na ścianie, chodź to ci pokażę.
Idą do kuchni, blondynka gasi i zapala parę razy światło, mówiąc:
- Patrz, jest światło, nie ma, jest, nie ma...
A koleżanka na to:
- Ciekawe gdzie jest światło, gdy go nie ma?
Blondynka otwiera lodówkę i mówi:
- Tutaj!

KrisNo · Dołączył: 17 Sty 2017 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

W sadzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
- Proszę wysokiego sadu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręka za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
- To czemu pani nie krzyczała ?
- Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach !

prawo · Dołączył: 03 Kwi 2017 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Polak i Rusek przy wódce chwalili się jakie duże mają przyrodzenie.
Rusek mówi:
- Ja mam penisa 30 cm!
Polak na to:
- A na moim 13 wróbelków siada!
Kiedy już dobrze popili Ruski mówi:
- Wiesz co? Trochę przesadziłem, mam dużego, ale gdzieś tak z 25 cm.
Polak na to:
- Ja też skłamałem, temu trzynastemu się nóżka obsuwa.

prawo · Dołączył: 03 Kwi 2017 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Plebania, dzwonek do drzwi. Otwiera ksiądz i widzi pijaka:
– W czym mogę pomóc?
– Jestem Chrystusem.
– Nie jesteś.
– Jestem.
– Zwariowałeś?
– Naprawdę. Mogę to udowodnić.
Ksiądz się zgodził. Pijaczyna zaciągnął go do pobliskiego baru, otworzył drzwi, a barman:

– Chryste, to znowu ty?

Nezka · Dołączył: 26 Mar 2018 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

kubspr · Dołączył: 27 Mar 2018 Posty: 4 Przeczytał: 0 tematów

Dwóch facetów wraca z pracy.
Heniek, a Ty będziesz mieć kiedyś żonę?
No przecież mam.
Już nie masz.

Very Happy

autococket · Dołączył: 02 Maj 2018 Posty: 4 Przeczytał: 0 tematów

Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba 😬

MaDbl · Dołączył: 12 Wrz 2018 Posty: 5 Przeczytał: 0 tematów

Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
- Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

marq12 · Dołączył: 25 Wrz 2018 Posty: 6 Przeczytał: 0 tematów

Co to jest zielone i je myszy?
Żaba sierota wychowywana przez kota!

Hoze · Dołączył: 12 Wrz 2018 Posty: 4 Przeczytał: 0 tematów

Baco, a co trzeba zrobić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia?
- Nic nie musita robić, on już syćko za wos zrobi...

Hoze · Dołączył: 12 Wrz 2018 Posty: 4 Przeczytał: 0 tematów

- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis UWAGA PIES?!
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...

Devon

to jest agat... [link widoczny dla zalogowanych]

Geodyk

Devon to jest dobre! Nie dość że roześmiany agat to jeszcze przedstawia mapę Polski niemalże chyba już bardziej przyszłościową po tym słynnym planowanym "zalaniu" przez Bałtyk w jakimś stopniu okolic nadmorskich...
Od razu mi się przypomniała słynna deska z epoki lodowcowej,co prawda drzewo skamieniałe to nie jest,ale... :
[link widoczny dla zalogowanych]

Devon

super decha...
... a że kontury agatu przypominają Polskę to nie skojarzyłem... jakby Podlasie upierdzieliło

wodzu

to Polska uśmiecha się do nas Very Happy

Geodyk

Wreszcie wodzu ten trochę smutny kraj,ale to nic ten agat na godło forum! Wink

Mazur

Ja pierdziu, jak mawiali starożytni rosjanie, Podlasie upierdzieliło ale i chyba mój Ełk. Crying or Very sad

Nie ma mnie w godle FORUM. Mus się z tej syberii wyprowadzić.

Devon

Mazur, trzymaj się krawędzi rękami, nogami... wbij pazury i nie puszczaj Smile

Mazur

Raczej kłami się złapię, bo pazury muszę mieć wolne co by skrobać w internecie Wink

a swoją drogą ...... agat na prezydenta !!!!!!!

Wilku · Wysłany: Nie 14:47, 24 Mar 2019 Temat postu:

Przychodzi Żaba do lekarza
Co Pani Jest???

Panie Doktorze Coś Mnie w Stawie J.ebie